성욕.

나는 너와 살면서 성욕이 강해졌다.
이별을 회피하는 마지막 보루였을 것이다.

나에게 더 이상 눈을 마주치지 않는 너에게
마음 따윈 됐으니, 너의 몸이라도 내게 달라-
그러면, 내가 견뎌보겠다는 암묵의 투쟁을 했었다.

그 시간은 참으로 길고 길었다.

그의 마음을 얻기 위해 사랑, 사랑, 구걸을 하며
나를 진실한 마음으로 한 번만 바라봐 달라는 구걸.
찌질하고도 버러지 같은 근성이 나를 잡아먹었다.

나 없이도 괜찮은 너의 모습을 3년 반을 지켜봤다.
그 점에도 불구하고 이별을 입 밖으로 꺼내지 않는 너.

나는 그런 네가 사람인지, 짐승인지,
어느 별에서 온 외계인인지 이해되지 않았다.

나는 그래서 한 여자로서 날것의 욕망을 채우는 것만이 이 시간을 견딜 수 있는 유일한 방법이라 생각했다. 그것마저 없다면 서로가 서류상으로 함께할 어떤 이유도 생각나지 않았다. 가족은 포기했다. 사랑 없는 가족을 만들고 싶지 않았다.

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너는 성실하게 바람도 피지 않았고, 일도 게을리하지 않았다. 그리고 건강한 라이프 스타일로 살려고 했었지. 내가 너는 성욕이 없어? 라고 물어 봤을때, 나는 자위조차 하지 않아- 라고 얘기했었어. 생각해 보면 그 모든 시간에 나는 네 마음에 없었던 것 같아.

하루에 두 번 체육관 갈 시간에 나와 함께 산책할 10분의 시간은 없었고, 일이 다 끝나고 너의 자는 모습을 1분만 보게 해달라고 얘기했을 때도 넌 내게 한숨 쉬며 귀찮다고 말했었지.

단 한 번도 너는 나의 보폭을 맞춰 걸은 적이 없었어. 난 항상 너의 뒤통수를 보고 걸었어. 너의 냉소적인 날개뼈를 바라보면서 얼마나 많은 순간에 내 마음이 찢겼는지 너는 절대 모를 거야.

한여름에도 온 몸이 시렸던 5년이 지났어.

그 모든 순간순간마다
나의 모든 세상이 무너졌다는 걸 너는 알까?

나는 사람의 욕구 중에 성욕이 제일 없던 사람이었는데, 너를 만나면서 바뀌었어. 나는 수면욕, 식욕, 인정욕구 따위는 안중에 없게 된 사람으로 바뀌었어.

오직 정서적, 육체적인 사랑의 극단적인 표현을 원하는 '성욕'이 너와 헤어지고 나서 가장 치명적으로 내게 부족한 사람이 되었어.

이제 나는 너의 사랑을 구걸하지 않아.
더 이상 넌 나의 욕망 대상이 되지 않거든.

나는 요즘 그림을 그리거나
책을 보면서 카타르시스를 느껴.
감정의 오르가즘을 느낀달까?

생각해 보니 너보다 훨씬 더 나은 것 같아.

잘 지내? 라고도 묻고 싶지 않은 너.

한때는 간절한 욕망이었지만,
이젠 내게 아무 의미도 없어.

그러니 늘 그랬던 것처럼
나를 너의 삶에서 버려두고 살아.

언젠가 내 이름조차 떠오르지 않았으면 좋겠어.

나는 너를 '버려진 욕망'이라고 기억할 거야.

sexual desire.

I have a strong sexual desire while living with you.
It would have been the last bastion to avoid a breakup.

To you who don't make eye contact with me anymore
If you can't give me your heart, give me your body.
Then, I had a tacit struggle to endure this time.

The time was really long and long.

Love, love, begging to win his heart
Begging to look at me once with a sincere heart.
The grumpy, gargish grit ate me up.

I've watched you be okay without me for three and a half years.
Despite that, you don't say goodbye.

I don't know if you're a human or a beast,
It was not understood which star the alien was from.

So I thought that filling my raw desires as a woman was the only way to endure this time. Without it, I couldn't think of any reason for each other to be together on paper. The family gave up. I didn't want to build a loving family.

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You didn't cheat sincerely, you didn't neglect your work. And you tried to live a healthy lifestyle. When I asked, "Do you have no libido?" I said, "I don't even do masturbation." Come to think of it, I don't think I was in your mind at all that time.

You had time to go to the gym twice a day, but you didn't have 10 minutes to walk with me, and when you asked me to let you see me sleep for a minute after work, you sighed and told me it was annoying. Not once did you walk in my stride. I always looked at the back of your head and walked. You never know how many moments my heart was broken looking at your cynical wing bone.

It's been four years since I was sick even in the middle of summer.
You know what?
Every moment of it, every moment of it, my whole world collapsed.

I used to have the least sexual desire among human needs. However, it changed when I met you. I became a person who had no desire for sleep, appetite, and recognition.

I only wanted an extreme expression of emotional and physical love.
After I broke up with you, I became the one who is most deadly lacking in sex.

Now I don't beg for your love.
You're no longer the object of my desire.

I feel cathartic these days by drawing or reading books.
Do you feel the organism of emotions?
Come to think of it, I think it's much better than you.

I don't want to ask you how are you.

It was once a desperate desire,
It doesn't mean anything to me anymore.

So leave me behind in your life as always.
I don't even want my name to come to mind one day.

I'll remember you as a 'throwaway desire'.